나는 종종 고궁을 방문한다

부제: 내 인생 최고의 순간

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세무회계학과

윤형렬

나는 종종 고궁을 방문한다. 보통은 목적지에 도달하기 위한 통로에 불과하지만 시기가 맞으면 보통의 통로보다는 많은 볼거리를 제공한다. 그때 나는 고궁 연못에 피어있는 연꽃을 볼 수 있는데, 고인 물과 더러운 진흙이 가득한 연못을 뚫고 나와 아름다움을 과시하는 연꽃을 보면 나는 그것의 노력을 인정하지 않을 수 없다. 이렇게 핀 꽃의 매력과 강렬한 선홍빛 인상을 감상하고 있으면 나는 어느새 스르륵 나의 인생을 되돌아보게 되고, 나의 인생도 연꽃과 비슷하다고 속삭이게 된다. 사람도 고통과 역경 속에서 비로소 누려왔던 것들에 대한 진정한 감사와 소중함을 느끼게 되고 자신만의 꽃을 피우기 때문이다.

2년의 노력 끝에 2013년 나는 꿈꾸던 특전사로 한 걸음 가까워졌다. 드디어 후보생으로 입소하게 되었다. 훈련소의 훈련은 힘들었지만 견딜 만하였고, 어떠한 문제만 발생하지 않는다면 내가 특전사가 되는 것은 오직 시간의 문제였다. 그러나 우리의 인생에서 그 어떠한 문제라는 것은 언제나 불가피한 존재다. 나는 훈련소 안에서의 부조리가 마음에 들지 않다. 더욱이 그것은 우리를 지도하는 간부들의 부조리였다. ‘훈련을 더 잘 받기 위해서’라는 명목으로 후보생들은 줄을 서서 알루미늄 야구 방망이로 맞아야했고, 일과 후에도 자정이 넘어서까지 속옷 차림으로 구보를 해야 하거나, 혹은 다음 날 아침까지 잠을 재우지 않는 것 같은 일이었다. 어떤 이는 그것이 단순한 관문이자 관습이라고 한다. 하지만 그런 부조리는 나를 너무 힘들게 했다. 나는 입소할 때 국가가 내게 부여하는 힘든 훈련을 달게 받을 의지를 갖추고 있었지만, 나의 기본적인 권리를 존중하지 않는 간부들의 부조리는 곧 나의 의지를 꺾었다. 서른한 번 째 날 아침 나는 후보생을 그만두었다.

집으로 돌아왔을 때 나는 너무 혼란스러웠고 정신적으로 건강하지 않았다. 목표를 이루지 못한 패배감과 박탈감에 휩싸여서 집 밖으로 나가지 못했다. 그리고 꿈이라 생각했던 목표의 상실은 좌절과 무기력으로 이어졌다. 집에서 나의 하루는 내가 그곳에서 너무나 그리워했던 엄마의 밥을 감사하게 먹는 것과 그 이외 시간에는 온종일 침대에 누워 훈련소 생활이 눈에 아른거릴 때마다 흐르는 아쉬움과 좌절의 눈물을 엄마 몰래 훔치는 것이었다. 눈물이 조금 줄어들었을 때 어머니가 할아버지를 보러 가는 건 어때 권유를 했고 나는 집 근처 할아버지 댁에 종종 방문했다. 조부모는 첫 손자인 나를 많이 귀여워해 주었고 방문할 때마다 반갑게 맞아 주었다. 할아버지와 대화가 지칠 때 즈음이면 일어나 벽면의 서재를 둘러봤다. 세계 고대 역사와 문명을 탐구한 시리즈물, 일본과 러시아 고전 소설, 사회와 언론 전문 서적, 기초 경제 서적들이었다. 모두 기자인 큰아버지가 놓고 간 책 이었는데, 나는 호기심에 이끌려 큰아빠의 손길을 되짚어보았다. 그리고 한 권씩 읽어나가기 시작했다.

한때 잘나가는 기자였던 큰아빠는 내 나이 때 무슨 생각을 했을까 궁금했다. 그 시절 나는 멘토가 필요했다. 서재 속 한 권의 책을 마치면 책에서는 짧게 언급하고 지나가지만 나는 모르는 생각과 개념이 있었다. 그런 개념을 궁금해 하다 보면 곧 뒤이어 읽을 책들이 생겼다. 마치 큰아빠의 발자국을 따라가는 것 같은 이 비밀스러운 독서는 스릴 넘치는 취미가 되어 어느새 나에게 성취감과 즐거움을 주었다. 다양한 개념 중에서도 인권이라는 개념이 가슴에 가장 와 닿았다. 누구나 날 때부터 가지고 있는 권리이자 누구나 평등할 수 있어야 하는 권리라는 것이 참 매력 있게 다가왔다. 나는 인권을 공부하면서 지난날 내가 겪은 일들에 대해 조금씩 이해할 수 있었다. 나아가 누구나 한 번쯤 하는 실패라며 그만 잊고 그다음으로 넘어가라는 주변 사람들의 조언과 반대로 성인이 되고 나서 내가 처음으로 도전한 일에서 마주하게 된 큰 어려움과 좌절에 대해서 그리고 아직도 나에게는 큰 상처고 그만 둔 후에도 정확하게 이해할 수 없는 다소 충격적인 경험을 낱낱이 살펴보고 이해할 필요를 느꼈다.

지금 나는 광명시 인권센터에 소속 인권 활동가로 다양한 활동한다. 지역 아이들에게 인권에 대해 가르치기도 하고 분기별로 시 정책 인권영향평가를 하며 보람을 느낀다. 그리고 적성검사, 직업선호도 검사결과와 전문가 상담 내용을 바탕으로 경희 사이버대학교 세무회계학과에 진학했다. 대학전공이라는 것은 어김없이 겪어보면 생각했던 것과는 달랐다. 그래서 나는 또다시 나에 대해 고민했고 그 결과 지금 하고 있는 인권활동에 대해 더 깊게 공부해 전문 자격을 갖고 싶다 생각했다. 지금은 노동인권에 관심을 두고 노무사 전문 자격증 공부를 시작했다. 한때 나와 같이 불합리하고 권리가 지켜지지 않는 환경에 놓여 일하는 사람들을 대변하기 위해서. 나의 경험을 바탕으로 착취와 학대당하는 노동자들의 마음을 공감하고 입장을 대변하기 위해서.

내가 연꽃을 보고 감탄하는 이유는 환경 때문이다. 다른 많은 꽃씨처럼 바람 한 번 못 타보고 축축하고 진흙 범벅인 곳에서부터 시작한다. 더러운 진흙을 뚫고 나와도 탁한 물속이다. 그래도 씨앗은 본능적으로 무엇을 취해야 할지 알고, 동시에 무엇을 버려야 할지 알고 있다는 듯이 앞으로 나아간다. 그리고 결국에는 ‘나 여기에 있어요.’라고 외치며 아름다운 진분홍 꽃을 피운다. 나는 비록 나의 진흙과 탁한 물속에서 당황하고 좌절하며 절망에 바짝 절여져 일어나지 못할 때도 있었다. 그러나 결국 나는 다시 일어났고 교육을 통해서 새로운 목표와 꿈을 향해 앞으로 나아가고 있다. 나의 인생을 온전히 이해하려 하고 자애(自愛)심으로 가꾸어 꽃피우려 한다. 내 인생 최고의 순간은 지금이다.